Luto Antecipatório

“O Luto Antecipatório trata-se de uma fase onde se fica no fio da navalha, pois, por um lado, temos que nos preparar para a morte que se avizinha e, por outro, precisamos dedicar todo o nosso amor, atenção e carinho ao paciente em fase terminal”. (Fonseca 2004, p.97)

 Luto Antecipatório: é a vivência do luto ANTES da perda real, da morte propriamente dita.

     Esse tipo de luto ocorre, por exemplo, quando recebemos o diagnóstico de que alguém que amamos muito está com uma grave doença e que não tem chances de cura e sobrevivência. É muito difícil ver quem amamos se definhando com o tempo e ficando cada vez mais frágil por causa de uma enfermidade brutal.

     Essa situação pode causar uma desorganização e sofrimento tanto no indivíduo quanto em sua família além do grupo social que pertence.

    O Luto Antecipatório - É um fenômeno adaptativo, no sentido de que é possível, tanto o paciente quanto os familiares se prepararem cognitivamente, emocionalmente e espiritualmente para o acontecimento seguinte que é a morte.

     A maneira como cada indivíduo irá reagir frente a esse sofrimento é algo único. Não existe um roteiro a ser seguido que nos ensine a evitar essa dor. Porém algumas orientações podem contribuir para amenizar esse sofrimento que se aproxima:

- criar um espaço que possam conversar e expressar o que estão sentindo;

- falar sobre o sofrimento;

- falar sobre os medos;

- tomar decisões em conjunto;

- se despedir, dizer o que tem vontade para o paciente enquanto ainda é tempo;

- enfrentar essa situação de forma unida.

     Esses comportamentos ajudam na aceitação e adaptação a essa nova realidade. Facilitam a compreender que uma perda esta prestes a acontecer, ajudam a finalizar situações que ainda não foram resolvidas, promovem maior comunicação entre os indivíduos que estão envolvidos e acolhem as emoções e os sentimentos eminentes nesse período.

    Para quem ainda tiver dificuldades em expressar essa dor, esse sofrimento, o recomendável é procurar algum tipo de ajuda.

     O filme “Uma Prova de Amor”, do diretor Nick Cassavetes, fala justamente sobre este difícil momento de aceitação de que o fim está próximo.

     Esse filme foi lançado em 2009 e conta a história de uma família, cuja, a filha do meio foi diagnosticada com um tipo raro de leucemia.

     O filme mostra as lutas dessa família contra a doença e a forma como cada integrante desta história vivencia seu luto atencipatório.

     Vale a pena assistir!

Entrevista:

Entrevista com Cissa Guimarães

A atriz relata como vem enfrentando e vivenciando o seu luto.

Enfatiza a importância da terapia do luto para lidar com a perda de seu filho.

Dica de livros: Maio/2011

"Conversando sobre a Morte"
Da autoria de Carla Hisatugo , o livro é indicado para crianças que passaram por uma perda na família.

"Livro infantil para crianças com idade a partir de cinco anos pretende contar o que sentimos, pensamos, acreditamos e fazemos quando uma pessoa querida morre. Deste modo, explicita-se a vida real de maneira acessível à criança, propiciando que a mesma entenda melhor e reflita sobre seus sentimentos e percepções em relação à morte."

O Japão e a força para seguir em frente

 O Tsunami que atingiu o Japão em março desse ano nos mostra claramente que nenhum de nós está livre da possibilidade uma tragédia. De certo modo, os japoneses vivem uma espécie de luto coletivo.

A destruição repetida inúmeras vezes pelos meios de comunicação nos causando horror e espanto é o marco zero de onde partirão os japoneses para a reconstrução das províncias destruídas.

É claro. Sofrem por seus mortos, derramam suas lágrimas. Mas a vida, por mais difícil que seja, deve continuar.

 Os destroços serão retirados, as ruas serão limpas, as casas reconstruídas e depois de muito trabalho e do tempo fazer a sua parte, as coisas voltarão à uma certa normalidade. Ninguém da região atingida pelo tsunami será mais o mesmo. Provavelmente nem os lugares e os espaços terão a mesma configuração. Não se pode passar por algo tão avassalador sem nenhuma marca. Nem seríamos normais  se assim o fosse.

 O Japão já nos deu grandes lições ao sobreviver às bombas atômicas e se tornar uma nação pacífica. Temos tudo para acreditar que não será diferente desta vez.

Em nossas perdas individuais, em nossos tsunamis particulares, a coisa se dá de maneira similar. Ao perder um ente querido tudo se desorganiza ao nosso redor. De repente o mundo se torna um lugar inseguro. Nosso interior fica devastado como ficaram as províncias japonesas atingidas pelas águas.

Virão as lágrimas, as perguntas sem resposta, a dor pela ausência do ser amado. Inevitável.

 Mas com o passar dos dias, semanas e meses, nossa vida exterior e interior se reorganizará. Com uma força que não imaginávamos possuir e a vontade de superação, chegaremos a um novo tipo de equilíbrio. Sairemos mais fortes, talvez. “Ressuscitaremos” de nossas perdas e a vida seguirá com outras cores, outros significados.

 Alguns de nós terão mais dificuldades para atravessar esse período e precisarão da ajuda de familiares e profissionais para reencontrar o significado de suas existências. Mas isso é outro  assunto sério e delicado e guardaremos para uma próxima oportunidade.

Onassis Bruno

O que faz uma “Organização Social de Luto”?

Nós somos a Bom Pastor. Você poderá ter reparado que em alguns lugares aparecemos como Bom Pastor – Organização Social de Luto.

Pergunto-me se alguém já parou para pensar em quanta responsabilidade isso implica. Organizar a cerimônia de despedida do corpo de um ser humano que esteve entre nós, viveu, amou, foi feliz, sofreu e venceu a vida.

Preparar tudo para que os familiares possam chorar sua perda, estar ao lado do ser amado por mais algum tempo.

Na desordem e no desalento que são as primeiras horas do luto, devemos acolher a apontar o norte, orientar. E então, com a paciência do artesão, cuidar de todos os detalhes para que as famílias possam passar por um dos momentos de maior intensidade emocional de uma vida.

Encaramos o exercício desse ofício com a nobreza e a seriedade que ele merece. Afinal, essa é a nossa missão. É isso que uma empresa funerária ou uma organização social de luto fazem. Alguém já deve ter dito que o valor real das coisas que fazemos está no valor que a generosidade do nosso olhar atribui a elas.

Onassis Bruno

"Dona Cila - Maria Gadu"

A música Dona Cila, composta e interpretada por Maria Gadu, é um belo exemplo de como podemos lidar com nossas perdas. A letra, que  foi escrita em homenagem à sua falecida avó, é uma prova de que é possível extrair alguma beleza até dos acontecimentos mais difíceis.

No clipe oficial da música aparecem a avó e a Maria Gadu ainda menina. Em dois momentos a avó surge de maneira mágica no palco de um teatro e na passarela onde desfilam as escolas de samba. Sonhos que sua avó em vida não teria realizado.

A homenagem é ao mesmo tempo singela, refinada e principalmente emocionante.

É ainda um precioso indicativo de como podemos lidar com nossas perdas. Cada um em seu ofício, em seu mundo, da sua forma. A partir da dor, construir algo que possa iluminar as nossas vidas. Não há milagres, a caminhada não é fácil, mas há inúmeros exemplos que nos mostram que é possível.

Texto: Onassis Bruno (Atendente Grupo Bom Pastor)

O Trem (Autor desconhecido)

    

      A vida não passa de uma viagem de trem, cheia de embarques e desembarques, alguns acidentes, surpresas agradáveis em alguns embarques e grandes tristezas em outros.

     Quando nascemos, entramos nesse trem e nos deparamos com algumas pessoas que, julgamos, estarão sempre nessa viagem conosco: nossos pais.

     Infelizmente, isso não é verdade: em alguma estação eles descerão e nos deixarão órfãos de seu carinho, amizade e companhia insubstituível....

     Mas isso não impede que, durante a viagem, pessoas interessantes e que virão a ser superespeciais para nós, embarquem. Chegam nossos irmãos, amigos e amores maravilhosos.



     Muitas pessoas tomam esse trem, apenas a passeio; outros encontrarão nessa viagem apenas tristezas; ainda outros circularão pelo trem, prontos a ajudar a quem precisa.

     Muitos descem e deixam saudades eternas, outros tantos passam por ele de uma foma que, quando desocupam seu assento, ninguëm sequer percebe.

     Curioso é constatar que alguns passageiros acomodam-se em vagões diferentes dos nossos; portanto, somos obrigados a fazer esse trajeto separados deles, o que não impede, é claro, que durante esse trajeto, atrevessemos, com grande dificuldade, nosso vagão e cheguemos até eles... só que, infelizmente, jamais poderemos sentar ao seu lado, pois já terá alguém ocupando aquele lugar.

     Não importa, é assim a viagem, cheia de atropelos, sonhos, fantasias, esperas, despedidas... porém JAMAIS retornos.

     Façamos essa viagem, então, da melhor maneira possível tentando nos relacionar bem com todos os passageiros, procurando, em cada um deles, o que tiverem de melhor, lembrando sempre que, em algum momento do trajeto, eles poderão fraquejar e, provavelmente, precisaremos entender isso, porque nós também fraquejaremos muitas vezes e, com certeza, haverá alguém que nos entenderá. 

     O grande mistério, afinal, é que jamais saberemos em qual parada desceremos, muito menos nossos companheiros, nem mesmo aquele que está sentado ao nosso lado. Eu fico pensando se, quando descer desse trem, sentirei saudades...

     Acredito que sim; me separar de alguns amigos que fiz nele será no mínimo dolorido; deixar meus filhos continuarem a viagem sozinhos com certeza será muito triste, mas me agarro na esperança de que, em algum momento, estarei na estação principal e terei a grande emoção de vê-los chegar com uma bagagem que não tinham quando embarcaram... e o que vai me deixar feliz será pensar que colaborei para que eles tenham crescido e a bagagem se tornado valiosa.

     Amigos, façamos com que a nossa estada nesse trem, seja tranquila, que tenha valido a pena e que, quando chegar a hora de desembarcarmos, o nosso lugar vazio traga saudades e boas recordações para aqueles que prosseguirem a viagem! 

Pessoa Enlutada: Como consolar? Agir? O que posso fazer?

Há acontecimentos na vida que de tão dolorosos nos deixam sem palavras para justificá-los.

Como consolar alguém que se depara com a morte de um ente querido?

 Evitar lugares comuns como a horrível expressão “bola pra frente” e querer dizer qual é o momento em que o outro deve deixar de chorar por sua perda é questão de bom senso.

Cada qual sabe de si.

Não há instrumentos que possam medir o quão grande é o sofrimento alheio. Muito menos podemos nos autorizar a dizer que sentimos muito por perdas alheias sem que isso soe pouco verdadeiro.

Não há nada de novo em dizer que às vezes o silêncio respeitoso é melhor do que mil palavras ditas ao vento.

Qualquer gesto de ajuda a uma pessoa que perdeu um familiar recentemente pode consolar de maneira mais efetiva do que tentativas vãs de tentar explicar e dar motivos para o maior dos mistérios com o qual todos nós vamos nos confrontar um dia.

Uma sopa para a mãe enfraquecida pelo sofrimento. Uma tarefa doméstica que ajude a tornar mais arejado um ambiente de tanta densidade emocional. Simplesmente a nossa presença mostrando que a vida continua e que estamos ali para ajudar no que for preciso ou entender o momento em que a pessoa enlutada precisa estar só com seus sentimentos são gestos e atitudes que podem fazer alguma diferença.

Texto escrito por Onassis Bruno (Atendente Funerário - Bom Pastor)

Texto para Reflexão

Texto para refletirmos sobre nossa postura diante de uma pessoa enlutada.
Como agir? O que dizer?

Nossa sociedade tem dificuldade em lidar com o silêncio. Quer sempre saber, questionar como aconteceu.

O Enlutado quer estar com... quer ser amparado, quer companhia... porém sem questionamentos!
Pense nisso... e boa reflexão!

 A Morte e o Silêncio - Rubens Alves

Nos breves intervalos em que a chuva parava de cair e os raios de sol se infiltravam pelas nuvens, o arco-íris aparecia fazendo os homens se lembrar da promessa que Deus fizera depois do dilúvio: ele nunca mais permitiria que as águas destruíssem a vida. Mas parece que ele se esquecera. A chuva caia sem parar alagando campos, inundando cidades, derrubando casas, matando gente e bichos.

Ele era um menino de 14 anos, feliz, que gostava de viver. Filho único, morava em Floripa. Como todos os meninos e meninas, ele deveria ir à escola naquele dia, porque a chuva não estava tão forte assim. E andar na chuva é uma arte que dá alegria às crianças.

Chegou a hora do recreio, tempo livre para brincar. A chuva voltou a cair mais forte, com raios e trovões. Havia um lugar abrigado da chuva, uma marquise, construída fazia três semanas. Era uma cobertura de cimento, planejada por engenheiros que sabiam o que estavam fazendo. Sólida. Ele se abrigou sob a marquise para ver a chuva. Mas a marquise, ignorando ferro e cimento, caiu sobre ele, esmagando-o. Agora, no seu lugar, resta uma dor que nenhuma palavra pode conter.

A morte faz calar as palavras. São inúteis. Servem para nada. Somente os tolos tentam consolar. Eles não sabem que as palavras de consolo, brotadas das mais puras intenções, são ofensas à dor da pessoa golpeada pela morte. Porque elas, as palavras de consolo, são ditas no pressuposto de que elas têm poder para diminuir o vazio que a morte deixou. Como se a pessoa que a morte levou não fosse tão importante assim e algumas palavras pudessem diminuir a dor que sua morte deixou.

Mas não há palavra ou poema que possa com as únicas palavras que a morte deixa escritas: "Nunca mais". Nada existe de mais definitivo e mais doloroso que esse "nunca mais..."

Bem fizeram os amigos de Jó que o visitaram com o intuito de consolá-lo na sua desgraça. O texto bíblico descreve o que aconteceu:
"Quando eles, de longe, o viram, eles não o reconheceram; e eles levantaram suas vozes e choraram. E eles se assentaram com ele no chão durante sete dias e sete noites, e nenhum deles lhe disse uma palavra sequer, porque eles viram que o seu sofrimento era muito grande" (Job 2.13 ).

Todos os amigos querem diminuir o sofrimento da mãe. Cercam-na com palavras que, pensam eles, trarão algum consolo. Mas que palavra ou poema poderá substituir o seu filho? E a chamam ao telefone para dizer-lhe suas palavras doces e cheias das intenções mais puras. Mas a pureza das intenções não garante a sua sabedoria. E aí, à dor da morte do filho, acrescenta-se uma a outra dor: a mãe é obrigada a ouvir os consoladores delicada e pacientemente, com sorrisos de agradecimento... Mas são tantos os consoladores e eles cansam tanto...

Gestos de consolo, lembro-me de um que me comoveu. Eu vivia em Nova York com a minha família. Aí o pai da minha esposa foi morto num acidente, no Brasil. Ao abrir a porta do apartamento, no chão estava um buquê de flores. Aquele que o trouxera se retirara em silêncio. Não tocara a campainha. Mas deixara um bilhete onde estava escrito: "Não quis perturbar a sua dor...

Dica De Música Da Semana ...

"Além Do Espelho" - Diogo Nogueira